Chistes

Estaba un cura confesando, cuando de repente entra a solicitar su servicio una rubia espectacular!!!, Impresionante!!!, Una cosa de locos!!!. Entonces el cura la ve acercarse y ya comienza a temblar. En eso la joven le dice:

- Padre, padre... tengo un terrible problema.

- Dime, dime hija, cual es tu problema? (sin despegarle los ojos de los pechos).

- Padre, padre, lo que pasa es que no puedo dejar de hacer el amor.

- Pero, con quien hija?.

- No importa quien sea padre, me vienen las ganas y no puedo evitarlo.

- No entiendo hijjjjjj...aaaa (transpirando el curita).

- Por ejemplo, estoy en mi casa y entra el lechero, lo miro, me dan ganas y zas!!!, le hago el amor.

- Pero, sólo te pasa con el lechero hija?.

- No, padrecito, también con el carnicero, con mi primo, con mi tío, con mi hermano, con mi pap... y... y...

- Y qué hija???? (el cura desesperado para ese momento).

- Y...y... ahora tengo ganas de hacerlo con usted padre...

- Pero hija mía yo estoy casado con Dios, me debo a la iglesia...

- Padre, usted no entiende el fuego que siento en mi interior???? Venga hágame el amor acá, en el banco de la iglesia....

- Por amor de dios hija...¿qué dices, hija..??? Me debo a mis fieles.....que el diablo se aparte de ti....

- Venga padre que no aguanto más, haga lo que quiera conmigo....

Y ahí se saca el tapado, era una mujer espectacular, el padre transpirando y la mujer seguía:

- Padre, ¡hágame el amor!..... ¡hágame el amor!.....

El padre se pone nervioso, cierra los ojos (todo caliente), voltea hacia atrás y ve a Jesús clavado en la cruz y le dice:

¡Jesucristo!, Por favor ayúdame ¿qué hago?¡¿Que hago?!

A lo que Jesús le responde: - sácame los clavos!!!!!! sácame los clavos!!!!!!!!!!!!....

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Despues del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

* Existen 10 mandamientos y no 12.

* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".

* David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.

* No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".

* No debe tratar al Papa como "El Padrino".

* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

* Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".

* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,

El Arzobispo