Médicos - Asquerosos - Novios
Una mujer llega con su ginecóloga y le dice muy desesperada:
MUJER:"Doctora por favor pongame la T de cobre..(método anticonceptivo)"
DOCTORA: "¿Para que? No ve que usted es aún muy joven?Además, eso es muy
incómodo."
MUJER: "Es que doctora fíjese que la necesito...hace una semana llegó el
cartero y cuando me di cuenta estábamos....pum,pas!...haciendo el amor en el
jardín!"
DOCTORA: "Y??...eso no es nada...para que la T de cobre?"
MUJER: "Es que usted no entiende...también cuando llega Jorge el jardinero
hacemos el amor, y con Pepe el Panadero y Tomás el lechero y....."
DOCTORA: "Ejemm...este...aún así no es para tanto, no nos vayamos al
extremo!"
MUJER: "Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el
fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña
Zoila y......
DOCTORA: "No, mire mi hijita, calmese, calmese...no creo que a usted le
convenga la T de cobre."
MUJER: "Fiuuu!...No ?????
DOCTORA: "No...mejor pongase la 'P' de puta.....y cobre!!"
Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la
impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de
excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer
el amor y abanicarle al mismo tiempo.
- Gracias Doctor.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro.
Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga negro abanica!!.
-Sientes ahora Maruja?
-No, nada.
-Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja?
-Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tú.
El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
-Y ahora Maruja??? Sientes???
-Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!
-Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!
Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- Bueno... cuénteme.- Es que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que
no huelen, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que
apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las
lámparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo
continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el
edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Después de unos minutos, el
terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de
buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de
debajo de una piedra y dice:
- Hay que operar... hay que operar!!!
- Del culo?.
- No, de la nariz, hijo puta!!
Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ahí que te ves al
camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira
con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
- Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabron ?A lo que el camarero
contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el
médico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
- Pues te lo podias meter en el culo !!
- No, si es lo que hago entre plato y plato
Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
Para hacer una autopsia, hay dos elementos basicos:
-El primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo
chupa.A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo, despues de un
rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.Al final, el profesor
prosigue:
-El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la
observacion:
-Yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.
Una pareja de novios; y le dice el novio a la novia:
- Anda cariño vamos a hacer un 69.
- No puedo porque tengo la regla, responde la novia.
- Anda vamos a hacer un 69.
- Que te he dicho que no, porque tengo la regla.
Tanto le insiste el novio que al final se ponen a hacer el 69.Al rato
empiezan a llamar a la puerta repetidamente.El novio se pone nervioso y
rápidamente se pone una toalla a la cintura y sale a abrir.Abre la puerta y
se encuentra a un amigo que alarmado le dice:
- ¿Que te ha pasado que tienes la boca llena de sangre?
Nervioso se echa mano a la cara y responde:
- Nada, nada que es que me he dado un golpe en la boca.
- ¡Pues habrá sido con la taza del baño, porque tienes un pedazo de mierda en
la frente!
Una pareja de novios que no sabe hacer el amor y van al médico para que
les explique cómo tener hijos.
- Doctor, querríamos saber cómo tener un hijo.
- Ustedes lo que deben hacer es juntar sus partes más sensibles y lo demás lo
hace la naturaleza.
La pareja, confusa llega a casa y se preguntan:
- Oye María, Cuál es tu parte más sensible?
- La mía el culo, y la tuya?
- La mía la oreja.
Después de esto, Juan le puso la oreja en el culo a María, y María, que tenía
un poco suelta la barriga; de repente (prrraffff), a María se le cae uno, y
dice Juan:
- María, que ya viene el niño!, y viene en moto!
Autor: Iv. Gó. Gr.
Última modificación: 25 de octubre de 2003