Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: "¡Ñam ñam! ¡qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!".
La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando: "¡Ese perro hijo de puta, casi me come a mi también!".
Un mono que estaba trepando en un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo detrás de la pantera para contarle como la había engañado el perrito... Pero el perrito alcanza a oír al alcahuete del mono...
El mono le contó a la pantera la historia que había visto. Ésta, muy enojada, le dice al mono : "Súbete a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quien se come a quien..." Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al fox terrier. El perrito ve a lo lejos que vuelve la pantera, ahora, con el mono alcahuete encima... "Y ahora ¿qué coño hago?...", se pregunta y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y, cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice: "¡Pero qué mono tan cabrón!... ¡Hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha aparecido!..."
-¡Coño! - Dicen las otras.
La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice: -Cuando encuentro una bolsa de veneno, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas de maíz, y me lo como viendo una película y bebiéndome una cerveza. Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la rata española. Esta pide un chato de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice: -Perdonadme que no pueda quedarme a contaros nada, pero tengo que ir a casa a follarme al gato...
-Escucha, y mira acá abajo, soy una sensual princesa, especialista en los placeres de la carne, una horrible y envidiosa bruja me transformó en una ranita, pero con un beso tuyo seré nuevamente una mujer deseosa de compañía, con hambre de lujuria, podría hacerte el hombre más feliz sobre la tierra. El viejillo miró a la ranita, se agachó y la tomó con una mano y se la echó en el bolsillo.
La ranita se asomó muy sorprendida por la actitud del viejo y le dijo:
¡Pero qué!,¿ Acaso no me vas a besar?
Y el viejillo le contestó: Mira... A la mi edad me hace más gracia una ranita que habla que una maniática sexual
-Todo el bosque esta harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear. Los dos se miraron y aceptaron, no sin antes pelearse por quien empezaría a pedir. Empezó el oso...
-Quiero que todos los osos del bosque sean hembras... El conejo pidió su primer deseo: -Quiero un casco de moto. El hada flipó pero les concedió el deseo... El oso pidió su segundo deseo: -Además, quiero que todos los osos del país sean hembras...
El hada le dijo: -Parece que no quieres aburrirte... en fin, deseo concedido. Tu turno conejo... -Quiero una moto. El hada acepto viendo que su idea funcionaba.
-¡Mi turno! dijo el oso. Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras.
El hada le dijo: -Vas a ser el único entre todas las hembras... Conejo, tu turno... -Mi último deseo dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto es... -¡QUE EL JODÍO OSO SEA GAY!
El ingeniero llamó a su perro: - Escuadra. ¡Haz lo que sabes! Escuadra trotó hasta una mesa, agarró un papel y un lápiz, rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era casi increíble.
Pero el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su
perro y le ordenó: -Formulario, ¡haz lo tuyo! Formulario fue hasta la cocina
y volvió con una docena de galletas y las dividió en 4 pilas iguales de 3
galletas cada una. Todos admitieron que eso era genial.
Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor: - Probeta, ¡hazlo!
Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso
graduado y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin volcar ni una
gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante.
El informático pensaba que podía ganarles a todos. -Disco Duro, ¡enséñales!. Disco Duro arrancó el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, envió un e-mail, e instaló un juego novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron: ¿Qué puede hacer tu perro?.
El funcionario llamó a su perro y dijo: - Moscoso, ¡ahora! Moscoso se puso en pie de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel, se comió las galletas, se bebió la leche, inutilizó el ordenador, alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de 6 meses.
- ¿Qué tal te va la vida, tío?
- Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
- ¡No me digas! ¿Cómo paso?
- Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
- Ya, se quemó vivo, ¿no?
- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?
- No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
- Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡Se electrocutó!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?
- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...
-¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO COÑO MURIÓ TU TIO?
- Verás, al final los bomberos tuvieron que abatirlo a tiros...
Jose Eduardo Sanahuja
Ultima Act.: 29/10/03