COÑAS VARIAS

CÓMO PREPARAR UN PAVO

Paso 1 : Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.

Paso 2 : Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y anadir un chorrito de aceite de oliva.

Paso 3 : Precalentar el horno marca 7 durante diez minutos.

Paso 4 : Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.

Paso 5 : Meter el pavo al horno en una bandeja.

Paso 6 : Servirse seguidamente dos vasos de whisky y beberselos.

Paso 7: Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.

Paso 8 : Meberse 3 pasos de whisky.

Paso 9 : Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión ¿del pato?....

Paso 10 : Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).

Paso 11 : Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no),enfin, poner el pasvo en el otro sentido.

Paso 12 : Quebarse la mano con la punetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.

Paso 13 : Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 o 6 guisquis de vaso o al gontrario, ya no ce.

Paso 14 : Coter (no), gocer (no), cocer (no, ! ay, si!), cocer el bavo purante 4 horas.

Paso 15 : Alejop, 5 pasos mas. Que biem sientannnn...

Paso 15 : R'tirar el horno del pavo.

Paso 16 : Esharse otra buena chorretada de guisqui encima.

Paso 16 : Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funciono a la brimerar...

Paso 17 : Recorger el pavo que se ha caido al shuelo. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra....

Paso 18 : Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.

Paso 19 : Decidir que al fin y al cabo se esta de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.

Paso 20 : Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.

Paso 21 : A la manana siguiente, comerse el pavo frio con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del dia.

LAS VERDADES SOBRE EL EQUIPO "A"

Vamos a enumerar las estupideces que veíamos de pequeños en la serie de el equipo A y que nunca tuvimos en cuenta debido tal vez a nuestra inocencia.

1.Por que nunca muere nadie habiendo unos tiroteos del carajo.

2.Por que Fenix siempre es más listo que los tíos que convence para robarle algo claramente.

3.Por que siempre hay una tía maciza que se enrolla con Fenix. Y por que siempre es la hija o pariente cercana de los que son ayudados por el equipo A.

4.Por que M.A. tiene veinte kilos de cadenas y no sufre desviación de columna y corre como un galgo.

5.Por que nunca descubrimos que en las escenas de riesgo(incluso cuando baja un escalón) Aníbal esta diferente, como si le hubieran puesto una peluca.

6.Por que es tan fácil engañar a la enfermera macizona del psiquiátrico y sacar a Murdock tan fácilmente.

7.Por que siempre que vuelca el coche del malo ponen la misma toma desde distintos planos.

8.Por que coño el puro de Anibal está enterito.

9.Por que M.A. no escarmienta y siempre lo engañan para que suba en un avión.

10.Por que a las metralletas nunca se le acaba el cartucho si disparan un buen rato.

11.Por que siempre en los matones existe un grandullón que se empareja con M.A. en las peleas.

12.Por que al derrapar las ruedas de la furgona en las carreteras de tierra suena como si fuera asfalto y no se nota.

13.Por que al pelearse M.A. siempre hace volar a los matones por encima de una barra de un bar o por encima de un coche y no se presenta a la prueba de lanzamiento de martillo en las Olimpiadas.

14.Por que Aníbal lleva siempre guantes negros, le falta algún dedo.

15.Por que le aguantan el masque a Murdock y no lo tiran de la furgona en marcha.

16.Por que el malo suele ser un viejo con el pelo tenido. Y no hablar de ese que se parece a Jesús Puente.

17.Por que nunca comen o hacen sus necesidades.

18.Por que el coronel ese que le persigue de la policía militar va en un coche de policía y sus soldados llevan casco.

19.Por que siempre los encierran en una habitación o recinto con todo tipo de herramientas de bricolaje y mecánica.

20.Por que hacen con esas herramientas inventos tan estúpidos como una lanzadera de coles, las cuales impactan en los malos y los fulmina.

21.Por que cuando persiguen a los malos siempre dan en las ruedas los balazos y no en los perseguidos.

TIPOS DE BORRACHERA

En un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes alcoholizados he conseguido diferenciar los siguientes tipos de castañas. Identifícate, sientete parte del grupo.

1. PEDO FOLKLÓRICO: Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.

2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado. 3. TYSON: Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!" y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.

4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.

5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me han sentado mal las bravas" y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.

6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana no se abría y... ."

7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrarnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal"

8. RISUEÑO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.

9. ¿YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.

10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riendose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.

11. RALLADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.

12. INMORTAL: Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Si, si..."

13. GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.

14. COLGADO: Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.

15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cago'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde."

16. PEDO INQUIETO: Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.

17. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.

18. PEDO JOHN TRAVOLTA: Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:

1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.

2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.

3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.

4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!"

5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe.

Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.