Hola, me llamo Chal-li, acabas de ser infectado por el último tipo de
virus creado, el virus manual Chal-li. Soy un virus humilde y no me reenvío
automáticamente ni borro ningún disco al ser recibido por lo tanto
agradecería tu colaboración.
Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos
cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini,
command.com y alguno otro que se os ocurra.
A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de
direcciones.
Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el
disco duro o le prendieras fuego a la CPU.
Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda.
Satélite nuestro que estás en el cielo,
acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hágase tu conexión,
así en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado,
así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor.
No nos dejes caer la conexión
y líbranos, Monitor, de todo los virus.
Amén.
Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar
su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña
para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación
embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De
pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del
ordenador:
"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".
Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se
encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por
el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:
"Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?"
A lo que el hombre que está abajo responde: "Usted está en un globo
aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo."
"Usted es informático ¿verdad?", dice el del globo.
"Así es", dice el de abajo. "¿Cómo se ha dado cuenta?"
"Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente
correcto, pero no resulta de utilidad para nadie."
Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario de computadora."
"Exacto", responde el del globo. "¿Cómo lo ha sabido?"
"Sencillo. Usted no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero espera
que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que
nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo."
Licenciado: "hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Ingeniero: "bien. Qué procesador de textos usaste?"
Licenciado: "Windows, version 6"
Ingeniero: "no, quiero decir que programa, no el sistema operativo"
Licenciado: "Windows"
Ingeniero: "no. Windows es el sistema. lo que quiero saber es el programa.
Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word..."
[al licenciado se le ilumina la cara]
Licenciado: "ah, claro! fue con Microsoft Windows"
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por
más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza
para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie
en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de
'vamos a ver' falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera,
ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted
intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde
todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero
en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en
el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su
alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea
planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo
que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que
usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un
día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted
tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio
mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi
vacía.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te
interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son chorradas, como
ésta.