Una aceituna le dice a
la otra:
- “¡Me he roto un hueso, me he roto un hueso!”
Y la otra le responde:
“¡Pero cómo te vas a haber roto un hueso, si estamos rellenas de
anchoas!”
Una aceituna le dice a
la otra:
- “¡Me he roto un hueso, me he roto un hueso!”
Y la otra le responde:
“¡Pero cómo te vas a haber roto un hueso, si estamos rellenas de
anchoas!”
Jaimito está en clase y le pregunta al profesor:
”Profesor, profesor, ¿cómo se escribe ‘bala’?”
El profesor le responde:
”Como suena, Jaimito”.
Y Jaimito escribe: ¡BUM!
Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
Su factura de teléfonos viene en una caja .
Sus lentes tienen la imagen de una web grabada en los anteojos.
Tiene un tatuaje el el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer
3.0 o superior"
Tu penúltima experiencia sexual fue con un archivo jpeg.
Ahora no solo es tu dirección sino tu nombre lo dices como
juan.fernando@perez.gomez
Te puedes conectar con otro módem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el
teléfono.
Tu mejor forma de levantar/ligar es diciendo "Si me abres el archivo te
instalo mi Plug In"
Siempre que dejas de navegar dejas el monitor empapado.
Manejas perfecto el Pointing Device de tu laptop con la lengua.
Puedes tipear no con los ojos cerrados, sino con las tetillas.
Un ciego pedía limosna en una
esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de
metal, la moneda pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce
en el jarro.El turista lo mira y le dice:
”¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente,
¡sinvergüenza!”
El ciego responde:
”Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy
reemplazando”.
”Ah, ¿y usted a qué se dedica?”, pregunta el turista.
”Yo soy el sordomudo de la otra cuadra”.
Una vez un mosquito
hembra le decía a su hijito larva:
”Hijo, cuando seas grande no salgas al mundo, porque el mundo es
malo”.
Un día el mosquito desobedeció a su madre y salió a recorrer el mundo, y
cuando regresó le dijo a su madre:
”Madre, me mentiste”.
La mamá, muy extrañada, le pregunta por qué, y el hijo le responde:
”Porque salí a recorrer el mundo, y todos me aplaudían”.
1. El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había
anunciado.
2. Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche
nuevo.
3. De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo.
Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.
4. En ciertas maniobras se "pararía" el motor y no volvería a funcionar hasta
que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.
5. No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara
"Coche 95" o "Coche NT". Aun así, tendría que adquirir los asientos por
separado.
6. La marca "Sun Motor Systems" desarrollaría un coche solar 2 veces más
seguro y 5 veces más rapido, pero sólo podría circular por el 5% de las
carreteras.
7. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc.
serían sustituidos por un indicador único diciendo: "Fallo general de
coche".
8. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de "Coche 95" olvidando
que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde
hace años.
9. Sólo podría usar "Microgasolina"
10. El Gobierno recibiría "subvenciones" del fabricante de coches en vez de
pagarlas.
11. En caso de accidente, el airbag preguntaría "¿Esta seguro?" antes de
accionarse.
12. El volante se sustituiría por un ratón.
13. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.
14. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en
arrancar.
15. Existiría un "Motor Pro" mucho más potente pero que, curiosamente, iría
más despacio por la mayoría de las carreteras.
16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con
"Cancelar, Repetir, Ignorar".
17. Cada 500 km necesitaría una revisión general.
18. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.
19. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al
antojo para intentar cargar diversos "drivers".
20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de
nuevo.