Una vez un mosquito hembra le decía a su hijito larva:
”Hijo, cuando seas grande no salgas al mundo, porque el mundo es malo”.
Un día el mosquito desobedeció a su madre y salió a recorrer el mundo, y cuando regresó le dijo a su madre:
”Madre, me mentiste”.
La mamá, muy extrañada, le pregunta por qué, y el hijo le responde:
”Porque salí a recorrer el mundo, y todos me aplaudían”.
Se abre el telón y aparecen Linux, MS-DOS, y Windows 95; Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
"El bueno, el feo y el malo".
¿En que se parecen las suegras y las hortalizas?
En que ambas son buenas cuando estan bajo tierra.
* Chuck Norris no duerme. Espera.
* Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
* La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
* Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
* Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK.
Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas.
La cabeza de JFK estalló de la impresión.
* Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma.
El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir.
Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
* Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
* Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!"
La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre.
Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
* Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
* Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos.
En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
* Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar.
Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
* El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
* Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
* Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos".
Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
* Chuck Norris no lee libros.
Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
* Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente.
Sólo que nunca es la suya.
* Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura.
Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
* Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
* Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
* No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
* Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
* La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
* No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
* Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
* Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
* Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
* Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
* Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
* En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
* El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
1. El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado.
2. Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche nuevo.
3. De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.
4. En ciertas maniobras se "pararía" el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.
5. No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara "Coche 95" o "Coche NT". Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado.
6. La marca "Sun Motor Systems" desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rapido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras.
7. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: "Fallo general de coche".
8. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de "Coche 95" olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.
9. Sólo podría usar "Microgasolina"
10. El Gobierno recibiría "subvenciones" del fabricante de coches en vez de pagarlas.
11. En caso de accidente, el airbag preguntaría "¿Esta seguro?" antes de accionarse.
12. El volante se sustituiría por un ratón.
13. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.
14. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar.
15. Existiría un "Motor Pro" mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.
16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con "Cancelar, Repetir, Ignorar".
17. Cada 500 km necesitaría una revisión general.
18. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.
19. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos "drivers".
20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.